دسته بندی پسران

پسران به ۵ دسته تقسیم میشوند:

1. ظاهر زیبا و مغروری دارند اما باطنشان بر میگردد به بچه های راه اهن و مولوی

2.نه ظاهر زیبایی دارند و نه باطن زیبایی (البته پسران هیچ وقت نمی توانند باطنی زیبا داشته باشند و حتی معنای ان را هم نمیتوانند درک کنند)

3.ظاهر زیبایی ندارند اما باطنی زیبا ودلنشین و جذب کننده ای دارند که البته:گشتم نبود نگرد نیست

4.بعضی پسران هستند که (ببخشید ؛شرمنده ) خر به دنیا می ایند و گاو از دنیا میروند خر به دنیا می ایند چون از زندگی هیچ چی نمی فهمن و گاو از دنیا میرن چون تمام عمرشان را به خردن و خوابیدن مشغول بودن و هیچ گاه سعی نکردند که چیزی را بفهمند ( البته کار خوبی کردند چون زور بی خود می زدند )

5.دسته پنجم پسرانی هستند که به ظاهر پسر هستند و پسرانه رفتار می کنند اما در باطنشان دوس دارند دختر باشند که این خصلت در صحبتها و اسامی که برای خودشان در نظر می گیرند کاملآ مشخص است . به عنوان مثال:  "پیشی ملوسه "

پیشی را برای ظاهر در نظر گرفته که بگوید من سبیل دارم پس مردم اما کلمه ی ملوسه ظاهرش را مشخص می کند چون همان طور که عزیز عرض فرمودند :
کلماتی مانند عروسکم؛ملوسکم؛خوشکلم؛نازم ؛عزیزم و...... برای دختران به کار می رود .

یه کلمه هم از زبون مادر شوهر

مردان هیچ قدرتی ندارند مخصوصآ در برابر اسلحه ی زنانه.
اما اگر بخواهی احساسی برخورد کنی می فهمی درست است

اما مردان قدیم چون:
انها سبیل دارند از نوع در رفته و بلندش
ریش دارند از نوع پر پشتش
مو دارند از نوع فرفری و بلندش
هیکلی دارند بلا نسبت فیل(داداش کوچیکه و این حرفها)

شاید همه ی اینها نشان دهنده ی قدرت باشد اما خوووووووووووب در پسران امروزی که نگاه کنی:
نشانی از ریش و سبیل نمی بینی
ریششان را به دلیل مد سه تیغه میکنند وبه جای ان خطی میگذارند به نام خط ریش( ان هم برای این که مردم بفهمند اینها خانوم نیستند و مثلآ اقا تشریف دارند
موهای فرفری هم از مد افتاده

و به جای ان از وسایلی از قبیل کلاه گیس؛ سشوار ؛ ژل و کتیرا و ...... استفاده میکنند.(البته بعضی ها برای این که نشان دهند هنرمند هستند موهای خود را تا منتها الیه شانه ها یا کمر خود بلند میکنند)
دیگر از ان هیکل و شکم خبری نیست چون تمامی پسران به باشگاه بدنسازی میروند و هر کدام به جای وانت پیکان که با ان کار کنند اسبی دارند که سوارش میشوند و موهای خود را بر باد میدهند.

زلف بر باد مده تا ندهی بر بادم
ناز بنیاد مکن تا مکنی بنیادم

پس این سوال بر همگان به وجود میاید که این موجودات چرا زنده هستند و همچنان نفس میکشند؟؟؟
ایا این همآن خشم و غضب خدا نیست؟
ایا این همان عذاب الهی نیست؟
چه عذابی از این بالاتر که پسری به دختری بگوید دوست دارم؟
این همانند انی است که عزراییل به فردی لبخند بزند و بگوید عزیزم بیا بغلم.

خبر جدید:
طبق امار گرفته شده به نتیجه رسیده ایم که اکثر دخترانی که والدینشان نفرینشان میکنند و به قول معروف اق والدین میشوند دچار این گونه عذابها میشوند .

اخطار:
به تمامی دختران توصیه میشود هر گاه به همچین موجودی برخورد کردید میتوانید از کلمه ی بپر استفاده کنید چون انها میپرند.

اقایان متفکر
تا حالا اقایی رو دیدین در حال فکر کردن باشه ؟ ؟؟؟من که هر وقت دیدم این قدر خندیدیم که انگار خنده دار ترین جک دنیا را برام گفتن.
بعضی از اقایون وقتی فکر میکنن با سبیلهاشون ور میرن و اونها را میکنن طوری که وقتی فکرشون تموم شد و خواستن راه برن میبینن تعادلشون به هم میخوره .
بعضی از اقایون وقتی می خوان فکر کنن دستشون رو میگیرن به دو طرف صورتشون وهی دستاشون رو بالا پایین میکنن مثل این که دارن صورتشونو میشورن طوریکه وقتی فکرشون تموم میشه صورتشون پوست انداخته وباید ۱۰۰۰۰ تا پماد خرجش کنن.
بعضی از اقایون وقتی فکر میکنن تا منتها الیه انگشتانشان را داخل بینی فرو کرده و میچرخانند طوری که اشغالهای بینی که سهله؛مایه ی برون مغزی و درون مغزی هم میاد بیرون.
بعضی از اقایون وقتی فکر میکنن بدنشان به خارش میافتد از نوک انگشتان پا تا فرق سرشان که شپشها کیلو کیلو از ان میپرند بیرون.خلاصه اینکه کوره های روی پوستشون کنده میشن.

خلاصه اقایون با فکر کردناشون کارای خنده دار دیگه ای هم هست که انجام میدن اما چون میترسم روده تون از خنده بترکه فعلآ نمیگم .

فواید فکری در اقایان:به پوست اندازی ونظافتشان کمک میکند. در روحیه و اخلاقشان بسیار موثر است باعث ساکت شدن انها میشود برای اصلاح صورتشان مفید است.

نتیجه گیری اخلاقی:هر وقت احساس کردید مردی احتیاج به نظافت عمومی دارد به او سوژه ای برای فکر کردن بدهید.
استدلال ثابت شده این قضیه:
اقایان زیاد فکر میکنن اما هیچ وقت نتیجه نمی گیرند از فکرشان .
اقایان حرف زیاد میزنند ولی اهل عمل نیستند هیچ کدامشان.

اعتماد به نفس کاذب در پسران

این یک بیماری مسری در پسران است . اگر برادر و یا دوست پسر و یا پسر شما این بیماری را بگیرد یقین بدانید که در عرض کمتر از یک هفته کل پسران محل را مبتلا میکند پس برای جلوگیری از این بیماری اگر کسی را مشاهده کردید که مبتلا است حتمآ او را قرنطینه کنید.

علایم این بیماری:
۱-:گذاشتن ریشهای نخ قیطونی.
۲-:طرز نگاه کردن به صورت عجیب غریب.
۳-:تکرار جمله ی هوش پسران بیش ازدختران است .
۴-:ایستادن زیاد رو به روی اینه.
۵-:استفاده از جملاتی شبیه همین که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و....
۶-:مخالفتهای پی در پی.
۷-:پایین بردن شخصیت دختران برای تقویت روحیه.
۸-:خواندن اشعار پر محتوا از قبیل پسرا شیرن مثه شمشیرن(دوپینگ)
۹-:روزی ۵۰ دفعه شنیدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون یا کاست ضبط شده توسط مامان جون.
۱۰-:خواندن کتابهبیی از قبیل:
چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بریم؟
انرژی درمانی
تقویت اراده در ۲۰ روز
من بهترینم
و.......
۱۱-:زدن وبلاگهای تک نفره به عنوان حزب پسران دختر ستیز.(همچین میگه حزب ادم فکر میکنه با یه هییت طرفه در صورتیکه نویسنده و خوانندش یه نفره)

"به امید بهبودی همه پسرا"

 

چند تا اسم ضایع دخترونه

chan ta esme zaie dokhtarone : 1- setare = shaba miad biroon be hame cheshmak mizane 2- sahar = dame sobh miad . malom nis shabe ghabl koja bode 3- saye = hamishe zire pate . khiabon va khone vasash fargh nadare 4- hedye = be hame midan . age nagirish az dastet rafte 5 - razie = niazi be tozih nadare 6 - arezoo = hame mikonan 7 - sima = ta lokhtesh nakoni karaiii nadare 8 - mina = bayad bahash var beri ta khonsash koni 9 - asal = hame mikhan bokhoranesh 10 - bahar = tamiad hame mast mishan 11 - baran = ta miad khiset mikone 12 – mozhde=har ja negah koni mibini

چند تا اسم ضایع دخترونه

chan ta esme zaie dokhtarone : 1- setare = shaba miad biroon be hame cheshmak mizane 2- sahar = dame sobh miad . malom nis shabe ghabl koja bode 3- saye = hamishe zire pate . khiabon va khone vasash fargh nadare 4- hedye = be hame midan . age nagirish az dastet rafte 5 - razie = niazi be tozih nadare 6 - arezoo = hame mikonan 7 - sima = ta lokhtesh nakoni karaiii nadare 8 - mina = bayad bahash var beri ta khonsash koni 9 - asal = hame mikhan bokhoranesh 10 - bahar = tamiad hame mast mishan 11 - baran = ta miad khiset mikone 12 – mozhde=har ja negah koni mibini

چند تا اسم ضایع دخترونه

chan ta esme zaie dokhtarone : 1- setare = shaba miad biroon be hame cheshmak mizane 2- sahar = dame sobh miad . malom nis shabe ghabl koja bode 3- saye = hamishe zire pate . khiabon va khone vasash fargh nadare 4- hedye = be hame midan . age nagirish az dastet rafte 5 - razie = niazi be tozih nadare 6 - arezoo = hame mikonan 7 - sima = ta lokhtesh nakoni karaiii nadare 8 - mina = bayad bahash var beri ta khonsash koni 9 - asal = hame mikhan bokhoranesh 10 - bahar = tamiad hame mast mishan 11 - baran = ta miad khiset mikone 12 – mozhde=har ja negah koni mibini

طنز دانشجویی

دوران قبل از دانشگاه = حسرت

قبول شدن در دانشگاه = صعود

کنکور = گذرگاه کاماندارا

دوران دانشجویی = سالهای دور از خانه

خوابگاه دانشجویی = آپارتمان شماره 13

بی نصیبان از خوابگاه = اجاره نشین ها

امتحان ریاضی = کشتار بیوجرسی

امتحان میان ترم = زنگ خطر

امتحان پایان ترم = آوار

لیست نمرات دانشجویی = دیدنیها

نمره امتحان = پرنده کوچک خوشبختی

مسئولین دانشگاه = گرگها

استادان = این گروه خشن

اشپزخانه = خانه عنکبوت

رستوران دانشگاه = پایگاه جهنمی

پاسخ مسئولین = شاید وقتی دیگر

دانشجوی ا خراجی = مردی که به زانو در امد

دانشجوی فارغ التحصیل = دیوانه از قفس پرید

دانشجوی سال اولی = هالوی خوش شانس

واحد گرفتن = جدال بر سر هیچ

مدرک گرفتن = پرواز بر فراز آشیانه فاخته

پاس کردن واحدها = آرزوهای بزرگ

مرگ استادها = جلادها هم میمیرند

محوطه چمن دانشگاه =حریم مهرورزی

استاد راهنما = مرد نامرئی

کمک هزینه = بر باد رفته

درخواست دانشجویان = بگذار زندگی کنم

دانشجوی دانشگاه صنعتی = بینوایان

برخورد استادان = زن بابا

اتاق رئیس دانشگاه = کلبه وحشت

شب امتحان = امشب اشکی میریزم

تقلب در امتحان = راز بقا

یادگیری = قله قاف

دانشجوی معترض = پسر شجاع

دکتر بهداری = گله بان

تربیت بدنی1 = راکی

تربیت بدنی2 = راکی

خاطرات استادها = اعترافات یک خلافکار

انصراف = فرار از کولاک

تصییح ورقه امتحان = انتقام

نمره گرفتن از استاد = دوئل مرگ

شاگرد اول = مرد 6مبلیون دلاری

آرزوی دانشجویان = زلزله بزرگ

هیئت علمی = سامورا یی ها

رئیس دانشگاه = دیکتاتور بزرگ

رفتن به خوابگاه دختران = عبور از میدان مین

رئیس اموزش = هزاردستان

معاون اموزش = دزد دریایی

برخورد مسئولین = کمیسر متهم میکند

از دانشگاه تا خوابگاه = از کرخه تا راین

دوست پسر ازاری

دوست پســـــــــرآزاری  

1.اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر مجید نام بودن دوست پسرتونه...!!! ) بگین سلام حمید جون. بعد یه دفعه انگار که تازه متوجهشدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟ می تونین این سیر رو تا هفده بار تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره. من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.  

2. بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبک ایرونى رو ببینید. 

 3 .تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا ً جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین با کلماتی از قبیل: مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟..یا یه همچین چیزایی. ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.. 

 4.آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیکشد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید. 

 5. عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دخترخالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره. 

 6. موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید وسکته شو تماشا کنید و لذت ببرید. 

 7. همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایرادبگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید. 

 8. وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بیمقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت وچهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف بذارید

گلچین

۱ـنوار غره پس از خونریزی های اخیر به نوار بهداشتی تغیر نام یافت  

   

۲ـبه غضنفر می گن چی شد معتاد شدی؟ میگه با بچه ها قرار گذاشتیم روزهای تعطیل تفریحی یکم بکشیم .زد و امام مرد .دوهفته تعطیل شد 

 

۳ـتو نماز جماعت قزوین نفر آخرو برق میگیره امام جمعه میمیره=)) 

 

۴ـترکه میره دندونپزشکی یارو دکتره ازش می پرسه : شما شبا قبل خواب چیکار می کنی ؟ ترکه میگه : جیش ، بوس ، لاس ، لیس ، ناز ، گاز ، روش ، توش ، دوش ، لالا !!! دکتره میگه : اون وسطا حتما یه جا مسواک بزن

 

۵ـرشتیه دم مرگ اززنش می پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خیانت کردی؟ زنش گفت : خدا وکیلی سه بار! رشتی یه گفت: کی هابوده؟ زنش گفت : یادته یه دفعه مربی ات تو را بازی نمیداد؟ بعد بازی ات داد؟…. رشتیه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : یادته هم تیمی های تو، توپ را بهت پاس نمیدادن؟ بعد مرتب بهت پاس می دادن ؟ دفعه دوم…رشتیه گفت : خب دفعه سوم کی بود؟ زنش گفت : یادته که وقتی توی استادیوم بازی می کردی هیچکی تشویقت نم 

 

۶ـآقایون: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی می گرفتی یکی هم جایزه میدادند از 12تا 5 صبح هم رایگان بود خانمها: کاش آقایون مثل کارت سوخت بودن یکهو دولت همشون رو باطل اعلام میکرد خانمها می رفتن آزاد میزدن 

 

۷ـیک منبع آگاه اعلام کرد که همزمان با پخش صحنه ورود یوزاسیف به مهمانی زلیخا 99% مردان قزوینی دست خود را باچاقو بریدند ... و 1% باقیمانده رگ گردن خود را با چاقو بریدند 

 

۸ـزندانیان زندان قزوین با ارسال طوماری خواستار انتقال یوزارسیف به زندان قزوین 

 

۹ـسه تا ترک میرن دزدی- صابخونه بیدار میشه و دزدا میرن هر کدوم تو یه گونی قایم میشن!صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه..صدای نون خشک در میاره! به دومی لگد میزنه .. صدای گردو در میاره! به گونی سوم لگد میزنه ... هیچ صدایی در نمیاد..دویاره محکمتر لگد میزنه... باز صدا نمیده!؟ دفعه سوم که لگد میزنه ترکه با عصبانیت میاد بیرون میگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! میفهمی؟ 

 

 

۱۰ـنغمه کودکان رشت: بازمامان با افاده صبح زود امد بخانه شب نبوده پیش بابا ظاهرا صد بار . . . کودکی ۱۰ ساله بودم مامانم من را فرستاد توی جنگلهای گیلان دنبال مرغانه بودم چونکه برگشتم زجنگل چندعمو درخانه دیدم 

 

 

۱۱ـاحمدی نژاد: دیشب خواب دیدم 8 نفر مغولی برایم آش آلو آوردند. یو زارسیف: (تعبیر خواب): 8 سال جوری تو این مملکت میرینی که مردم به روح چنگیز خان مغول درود میفرستند 

 

۱۲ـترکه میره دستشوئی زنانه میگیرنش میگن کوری نمیبینی زنونست؟ میگه من چکار کنم اونجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، ن 

 

۱۳ـمرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بیشتر دوست داره 

 

۱۴ـ تو می تونی 2 میلیون به من قرض بدی ، می دونم که داری ، کمکم کن به خدا بهت بر می گردونم . . ( التماس یه لر به یک خودپرداز!)  

 

 

۱۵ـبهانه ی دخترا: 1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر 

اس ام اس

*واست آتیش روشن کردم که اخر زمستونه / چهار شنبه ی اخر سال قلب من آتیش بارونه

غمهاتو آتیش میزنم سرخی آتیش مال تو / چشم حسودا کور شه از عشق میون من و تو *



*بیا در غروب آخرین سه شنبه سال برای گردگیری افکارمان
آتشی بیافروزیم کینه ها را بسوزانیم زردی خاطرات بد را به آتش
و سرخی عشق را از آتش بگیریم آتش نفرت را در وجودمان خاموش کنیم *



*چهارشنبه سوری هر آتیشی که دیدی به یاد
قلب منم باش آخه از دوریت بدجوری آتیش گرفته *



*با یاد سرخی گونه هات
درخشـش چشمات
سوزاننـدگی لبـهات
داغــی عشقت
از رو آتیش میپرم
دوستت دارم آتیش پاره  چهارشنبه سوری مبارک *



*مواظب باش چهار شنبه سوری برق چشمات رو با آتیش اشتباه نگیرن *



*سلام
چهارشنبه سوری جایی قرار نذاری کار واجب باهات دارم
آحه آتیش کم داریم آتیش پاره *ر


*چهارشنبه سوری نزدیکه.یه وقت نری از رو آتیش بپری.
آخه تجربه ثابت کرده اگه جیگر بره رو آتیش کباب میشه! *



*چهار شنبه سوریه نیا پایین می سوزی
.
.
.
چیه؟ توقع داشتی اینجا آتیش باشه بسوزی؟؟ *



*چهار شنبه سوریه نیا پایین می سوزی
چیه؟حیف که دلم نیومد .والا این پایین یه کپسولی میترکاندم تا دیگه به حرف کنی *

قصار عاشقانه

 

*ثانیه های انتظار پشت چراغ قرمز را تاب بیاور، شاید که دارند آرزوی کودکی دست فروش را برای یک دقیقه کاسبی بیشتر برآورده می سازند

*  *آدم ها را از آنچه درباره ی دیگران میگویند بهتر میتوان شناخت، تا از آنچه درباره ی خود میگویند *  *

بگذار آدمها تا میتوانند سنگ باشند، تو از نژاد چشمه باش *  *گناهی بالاتر از این نیست که از گناه دیگران پرده برداریم ( جبران خلیل جبران ) *  *

اگر بر ناتوان خشمگین شوی دلیل بر این است که قوی نیستی *  *

اگر می دانستید، یک محکوم به مرگ چقدر در آرزوی بازگشت به زندگی است، آنگاه قدر روزهایی را که با غم و اندوه و نگرانی و بدخلقی می گذرانید، میدانستید *  *

یک نقش مثبت یا منفی برای خودت انتخاب کن! فقط همین... داستانها خود به سراغت خواهند آمد *  *

منطق شما را از " آ " به " ب " میرساند ولی تخیل به همه جا میبرد *  *

شادی و غم هر دو به موازات هم میروند، زمانی که یکی استراحت میکند دیگری جبران میکند *  *

در لذتی که آمیخته به قباحت بود، خوشحال نباشید و اندیشه کنید که لذت نمی ماند ولی قباحت ماندنیست ( سقراط ) *  *

غم مخور زمین مال تو نیست، مهم آن است که کاری کنی آسمان مال تو باشد *  *

اگر گناه وزن داشت؛ هیچکس را توان آن نبود که قدمی برداردخیلی ها از کوله بار سنگین خویش ناله میکردندو من شاید؛ کمر شکسته ترین بودم *